葉子魚的天空和水

      喜欢一个人，默默地感觉他，看他在篮球场上潇洒的样子，哪怕明天就是考试.知道自己离他很远,因为他是那样优秀。终于能够有机会和他坐在同一个会议室里，却没有抬头看他的勇气。终于面对他的目光，自己心里还是怯怯有余。终于有机会和他说话，却始终怕他看穿自己的心思。我知道自己离他近些了，可是还是远，我还是宁愿抬头仰望他。希望有一天在我还对他有感觉的时候，他能懂我的心。可以吗?我很怕，怕自己被拒绝，怕被别人笑，我会一直努力的，相信我！我开始期待着有他一起开的会议，我知道为了见他一面，喜欢听他叫我的名字。

 

     这是那个来到高中第一次给我信心的人, 第一次要我给她唱送别的人,

 

唯一一个记得我的耳朵受伤的人, 一个对我的感情给予很多力量帮助的人,

 

一个我至今没有给她写过一点文字的人, 一个我一直以来只会依赖, 从没有

 

很多的付出的人, 一个没有什么原因却很在乎我的人, 下面是她说的却让

 

我听了想哭很想哭, 那是一份很深的感情 ,我却没有好好珍惜  .....

 

说实在的

其实我想对你说的很多

可有时后不知道从哪儿说起 

 

好久了

我觉得我们越走越远

自从毕业以后

我觉得我们越走越远

有时后真觉得很伤心的

前天晚上我们班一个男生过生日

我们宿舍的都去了

我喝了比以前都多的酒

其实我很想醉一场

我就和我们宿舍的一个人说了好多我们的事

 

我说我上高中的时候有好几个朋友

其中冯姗是最好的

至少我自己是这么想的

但后来我们之间变了

但我觉得我对她的感情一直都没变

而且永远不会

 

上大学后我写过几篇日记

写我们 以前快乐的事   好多

我还和他说我看了冯姗的文章

我说我没在里面看到关于我的任何文字

很失望也很伤心

 

好几年我过生日

她都没给我打电话

我真的很难过

不是 抱怨

只是难过

其实我也总安慰自己啊

但是有时候总是忍不住

我是不是很可笑

 

有时后我会和果抱怨说你总不和我联系

其实只是说说而已

因为大家都有事要做啊

不

你不要那么说

我不是说你什么

只是有时候实在好难过

其实也怪自己

为什么不跟你们总联系

 

这些话早就想和你说了

一直没有机会

说了以后心理就舒服多了

 

我还是那么喜欢你

永远都是

 

不用的

我知道你还总想我

我已经很知足了

真的

不用打电话

 

果说,毕业前一定要去你们学校看看

我要努力赚点钱

要不路费还有问题

不过菲菲说他比我先一年毕业

可以资助我

 

也许是我的心眼太小了吧 !

没事的时候总瞎想

 

你不用担心我

你要自己照顾好自己就好了

    莫名其妙得伤感，不知道自己为什么。没有了激情和热情，突然间老去了好多。三毛是个有勇气的孩子，梦想和爱情。穿着白色的T恤衫，蓝色的牛仔裤，有着阳光般的笑容。喜欢这么安静和简单的搭配。喜欢笑容可掬的男孩子。喜欢不张扬的性格。当别人要我快乐的时候，我通常做不到。为了什么读书呢？很实在，将来能找到一份还算过得去的工作。我知道自己最近压力很大，自己给自己的，我害怕自己毕业后面对社会的那种茫然和无助。也许在本质上对自己能力的怀疑。我能做些什么？班级里要重新换届了，我还是没有勇气去参加，我这么小心翼翼，我害怕失败，害怕让自己陷进焦虑里去。我是个敏感的人。可我知道我是负责任的，是爱这个班级的。我也很感谢好多同学对我以来的信任。也许我还是该去选一下。结果是我不能左右的，能够展示的是我实实在在和真诚地对这个班的热爱。我是一分子。

    果有男朋友了，好为她高兴。她走了这么久，终于遇见了那个人。在课上老师极力鼓励我们去谈恋爱。呵呵。还有这样的老师。

想起一个人，忽然间很温暖，一直以来的惺惺相惜。可是却注定不可能成为我的恋人。我想他一定知道我得心，我能感觉到我们间的默契，他曾经说过我是班里最了解他得人。对他的感情我不知道从何开始，只知道开始不愿意掉桌，不愿意看不见他，不愿意看见她和别的女生开玩笑。他曾经的那件衣服，还有那时候每天走进教室背着包的动作，我现在都记得清清楚楚。那样阳光灿烂的笑容，还有眼里的可爱和自信。会每天注视着他，听着他上课和老师讨论问题，可是，我知道自己没有勇气。一直我都有机会可我都没有勇气，直到后来他有了女朋友，直到他伤心的和我说他的故事，知道他后来满面笑容的给我过生日，请我吃饭，陪我逛街，给我买糖买水果，直到现在打电话第一句就夸我得声音好听，还笑着说：“我曾经和你说的话都忘啦？”他还会在我得梦中出现，我还愿意以他的模式想象。只是我们间还是不可能。我还怕失去他。

      恍然若梦，昙花一现，曾经沧海，一句最近还好吗？却再也回不到从前，我没有理由去责怪谁,我是在乎他的，曾经。现在，也真的越来越远了。他快要毕业了，我还这么年轻，我的路还很远，要走，要做的事也太多，他说也许我只是你路上的风景，一开始就已经预料到了结局。果然，最后，他只是我的风景。只是为那样年轻浮躁得自己留了一个故事在心里。他说很美好，我记住了。他说要我有事找他，他问我你手机没有变号码吧！

      该走得真的走远了。现在的，我又搞不懂自己，当我找各种理由证明自己不会喜欢他时，是不是我已经开始喜欢他；当他给别的女生发信息时，我的心会突然一震，还会有些不高兴，我不知道自己是不是只是因为嫉妒；当我开始做梦梦见他，写作业的时候眼前满是他的影子的时候，我不知道是不是我一时的错觉；也许只是他走进自己的生活，融入了自己的生活太多的内容，也许只是习惯了，也许只是暂时的迷恋，我想我不会喜欢上他，可是我不知道对不对。我唯一喜欢他的地方是他和我一起拌嘴，我说东他一定说西，我喜欢各执己见，当然了这不影响我们在一起，至少不会打起架来。我不愿意承认自己有一丁点的在乎他，和喜欢他，我在极力的掩饰自己，在他面前我故意一幅满不在乎。许是我天生的矜持，还是真的不在乎，我真得很迷茫，像陷在沙漠里，我极力挣扎却越陷越深，不知道方向，莫名的感到心情不好，却不知道是不是因为他！我一个人，逃回了这里写些文字，抒发我的另一面的感情，但愿这只有我知道。

      想起大盗小马对我的评价，小气，该生气的时候不生气，等很久没有挽回余地的时候在生气，于是火山爆发，什么都没有了。我一直在否认，却又发现，也许他是对的！

      我想好好学习了，这个学期，期末的成绩应该拿不到奖学金，四级的成绩又实在丢人，我感觉很有动力，学英语也比以前好了好多，踏实了。好想好好学习，可以不再想别的！

      总有一种爱让我靠近……随意唱起这歌来，